Анекдоты от доктора Раснера

Если хотите прислать нам свои анекдоты, пишите на urocon@urocon.ru или через форума обратной связи.

***

Перед операцией:

- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Вас – Да! Люблю, знаете ли, пару раз в год проверить - помню ли я еще хоть что-нибудь...

***

Тяжелая болезнь отличается от легкой тем, что не хочется есть даже то, что запретил врач…

***

- Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, за второй еще никто не возвращался.

***

Ребенка привели к врачу.
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Меня – ровным счетом ничего!.Это дедушку беспокоит, что я его часы проглотил.

***

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила своего семейного врача на улице:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

***

Умирает пожилой брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.
Пациент приоткрыв один глаз:
- Hа сорока с половиной продавайте.

***

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

***

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин заметил:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Вот ведь растяпа! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

***

- Доктор, я жить буду?
- Подождите, я ещё не решил...

***

Приходит пациент к урологу:
- Доктор, у меня проблема… Не стоит… совсем…
- Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает.
- Совсем плохо... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
- Вот, макайте каждый день, но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты подымает!

***

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Ну, отвечает та. – Если задача формулировалась именно так - вам лучше было бы остаться здесь, на работе.

***

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р"...
- Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

***

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:

- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
Врач ее осмотрел, потом протянул пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало воды!

***
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
***
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
***
.. Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия.
Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
- Ну, как у вас сейчас дела?
- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
- Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить

***
70- летний мужчина проходит медосмотр. Доктор:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... Запись в медицинской карточке:

***

Первым делом поступивший в отделение гражданин Сомали захватил судно у соседа по палате

***

Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой

бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!

***
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась
толпа людей. никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел
мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы, доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!

***
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит уже битый час? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Мендсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И
двое лично мои…


Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
Пациент:
- Что же, делать, доктор?
Доктор:
- Ну, давайте для начала я попробую отпилить вам одну
ногу...

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор:
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

*** Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

***
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

***
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у
нее на непристойном месте.
- А что, это Вам мешает? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.

***
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.

***

*** -"Доктор, я жить буду?"-"Будешь, но не захочешь!"
*** Вам следует спать на левом боку.
Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.

***- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.
*** Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

***Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

***Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
- Скорее его жены...

***Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

***- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.*** Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу.
Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

***- Доктор, наша маленькая дочь после отъезда жены в отпуск стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

***Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые.

***- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

***Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

*** Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя
отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

***
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату -Умираем?

***
Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

***
О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
- Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.

***
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал,
прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать
молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи,
отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с
инструментами.

***

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?

Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу
я стану всемирно известен!

***

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.

***
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только
Мучаются

***
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с
пол-обоpота!

***
Скажите, у Вас в роду беременные были?

***
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

***
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает

***

У него была задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.

***

- В аптеку заходит девушка в норковой шубе.

Фармацевт:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под

которой ничего нет, и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

***

- Пациентка: Доктор, у меня болит голова.

А я ни на что и не претендую.

***

В здоровом теле - здоровый стул! (народная мудрость)

***

- В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...

***

- Больной пошел на поправку, но не дошел.

***
- Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет)
познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

***
- Противозачаточная внешность.

***
- От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался

***
-Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют.

***

Пациент:

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

***
Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне
расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

***
У стоматолога в кабинете:
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

***
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

***
Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"

***
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

***
- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

***
-Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

***
-"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.

***
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...

***
- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!

***
- Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...

***
- Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!

***
- Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?..

***
- Врач - пациенту:
- Так вы говорите, что страдаете нерешительностью?
- Видите ли, доктор, и да, и нет...

***
- В регистратуре медицинской академии медсестра - клиенту:
- Если ваша фамилия Шариков, это еще вовсе не означает, что вас обязательно должен лечить профессор Преображенский

***
- Молодой человек жалуется сексопатологу:
- Доктор, вот многие женщины считают, что я плох в постели! Не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за 10 секунд?!

***
К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

***
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

***
- Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

***
Вас уже оперировали? - спросил врач.?- Да.?- Ну и как??- Три тысячи рублей.?- Я имею в виду, что у вас было??- Только одна тысяча.?- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь??- Плата слишком высокая.

***
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:?- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...?Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:?- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день??- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, венигретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...?Доктор:?- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

***
Врач спрашивает больного:?- Как спите??- В пижаме, без обуви и в темноте.

***
Лысеющий мужчина приходит в аптеку:?- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос??- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! ?-Доктор... но я же мужчина!!!! ?-Да?? Ну собственно глистам это безразлично...

***
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: ?- А вот вы кем работаете? ?- Хирург, операции на сердце провожу... ?- И много платят? ?- 20 000$ за операцию... ?- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... ?- Хочешь так же как я получать? ?- Конечно!!!! ?Хирург достает из кармана ключи, заводит двигатель… ?- Перебирай.....

***
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: ?- Алле!!! ?- Алее!!! (тоже мужской голос) ?Врач: - Ты кто??!!! ?М.Г.: - МУЖ!!!! ?Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

***
- Девушка, не хотите сняться в рекламе Колгейта?.. А то у нас бобер заболел...

***
На лекции в медицинском институте. ?Профессор: ?- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы... ?Студенка: ?- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? ?Профессор: ?- Совершенно верно! ?Студентка: ?- Тогда почему она не сладкая? ?Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: ?- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

***
Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: ? - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! ? - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? ? - Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? ? - Как, и у тебя это тоже первая операция? ? - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? ? - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? ? - Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь! ? - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! ??

***

Приходит мужик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней. ?У,- говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой. ?Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!" ?- Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...

***
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни) ??Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)

***
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) ??Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) ??Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни) ??Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

***
В кабинете у окулиста. ?- Читайте нижнюю строчку! ?- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

***
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: ?- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? ?- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер!!

***
В больнице: ?- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли ?сообщить его родителям. ?- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

***
Старый английский лорд приходит к врачу. ?– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? ?– Сколько Вам лет, сэр? ?- 75. ?– А, Вашей жене? ?– Ей 25. ?- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! ?Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. ?– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! ?- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. ?– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

***
Знаменитый хирург говорит больному: ?- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. ?- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

***
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: ?- Что со мной произошло? ?- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. ?- Значит, я нахожусь в больнице? ?- В основном, да…

***
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.?- Что изволите еще??- А можете сделать мне глаза побольше??- Конечно! Взгляните на счет.

***
Муж спрашивает жену:?- Hу что тебе сказал врач??- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!?- Хорошо.... Два раза можешь расчитывать на меня.

***
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. ?- Это возраст. ?- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

***
Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.?- Мне тоже, уважаемый!

***
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:?- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?? Доктор, расстегивая ремень:?- Это явление называется удачная встреча.

***
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? ?- Абсолютно, милый, абсолютно! ?- Дайте я вас pасцелyю за это! ?- Э, нет! Hе надо!!!

***
— На что жалуемся? ?— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.. ?— Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...

***
Окулист - пациенту:?- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать??- С хорошей, доктор. ?- Скоро вы сможете читать без очков.?- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ?ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!?- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

***
Стоматолог после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: ?- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь?придется рвать еще и больной... ?Пациент отплевываясь: ?- Доктор! Как мне повезло что Вы не окулист!

***
- Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.?- Каким образом??- Он сказал, что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

***
Объявление:? Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

***
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:?- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек??Профессор в ужасе:?- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

***
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА ?Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

***
Пациент - доктору: ?- Доктор, у меня проблема: не встает. ?- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. ?- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. ?- Хорошо. Приходите завтра. ?Назавтра: ?- Ну, какое решение вы приняли? ?- (со вздохом) Решили сделать ремонт на кухне…

***
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

***
Пpивозят в больницу покалеченного мужика. ?Доктоp: Фамилия? ?Мужик: Иванов. ?Доктоp: Женат? ?Мужик: Hе, это я под машину попал.

***

У психиатра: ?- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. ?- А что вы от меня хотите? ?- Задолбала она меня. Хочу другую.

***
- Кyда постyпаешь? ?- В медицинский. ?- На какой факультет? ?- На педиатpический. ?- (с неподдельным yдивлением) А что, их уже лечат?

***
- Доктор, я боюсь вам сознаться... ?- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно все рассказывать! ?- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... ?- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... ?Кстати, а кем вы работаете? ?- В музее… экскурсоводом.

***
Мужчина заходит к психиатру: ?- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. ?- Вы в этом уверены? ?- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

***
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

***
Реклама: ? У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!

***
Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

***
Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. Водитель поворачивается к больному:?- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

***
В жаркий день человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась толпа. Одна из женщин начинает оказывать ему помощь, но ее энергично отодвигает появившийся из толпы мужчина: ?- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. ?Женщина спокойно наблюдает как он щупает пульс, расстегивает воротник и готовиться делать искусственное дыхание. Потом тихонько трогает его за плечо: ?- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.

***
Дама заходит к врачу: ?- Доктор, я вот решила пройти диспансеризацию… С чего начать? ?- Ну, ,зайдите к косметологу. Это позволит Вам улучшить состояние кожи лица. ?- Да, вы совершенно правы. ?- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. ?- Хорошо. ?- Но самое главное – сначала проверьте зрение!!! ?-Почему? ?- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

***
Врач спрашивает: ?- Вы курите? ?Пациент: ?- Нет. ?- Пьете? ?- Нет. ?Врач: ?- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

***
Звонок в психиатрическую клинику: ?- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный? ?- Конечно нет. ?- Тогда приезжайте и заберите этого психа. ?- Адрес? ?- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

***
Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, ?встречаться с женщинами. ?- Но ведь я мужчина, доктор. ?- Можете продолжать бриться.

***
- Доктор, у меня сильный кашель. ?- А сколько Вам лет? ?- 70. ?- А в 40 Вы кашляли? ?- Боже сохрани! ?- А в 50? ?- Тоже нет. ?- А в 60? ?- Нееет. ?- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

***
- Мне очень не нравится Ваш кашель. ?- Не могу ничего поделать - другого нету.

***
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. ?- А что Вы делаете на коленях? Пол моете? ?- Мы так занимаемся с мужем сексом. ?- Так примите другую позу. ?- Но это невозможно. Хочется ведь и телевизор посмотреть.

***
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим ?диагнозом. ?- Ну что ж, подождем вскрытия.

***
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом… ?- Значит беременна – грипп то откуда возьмется?

***
К психиатру приходит взволнованная дама. ?- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то ?невероятное. ?- Что именно? ?- Ему кажется, что он это я. ?- Интересно, приведите его ко мне. ?- Зачем приводить? Я и есть мой муж. ??Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он ?выясняет что тот ел на обед. ?- Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я ?выясняю размер моего гонорара.

***
Пожилая пациентка пришла на прием к гинекологу. ?После обследования: ?- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

***
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. ?- Но зачем? У меня все в порядке. ?- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

***
Пациентка жалуется врачу: ?- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. ?- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. ?- Ну…не знаю. Меня это будит.

***
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. ?- И сколько это будет стоить? ?- Сто пятьдесят долларов ?- Сто пятьдесят за 2 минуты работы? ?- Ну, если Вам нравится, я могу тащить иx медленно.

***
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина. ?- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. ?- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей ?форме. ?- Да, да, он мне так и сказал.

***
На приёме у врача: -Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... -Доктор, у меня рак??? -Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -...Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...

***
Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят). ?Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером. ?Реакция такая: Вы издеваетесь?! Меня же уволят! Скажите средство!!

***
Кабинет хирурга: ?-Доктор, а я на операции не умру? ?-Что вы, нас так за это ругают!!!...

***
...Маpия Петpовна пошла на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. Через минуту она вскакивает из кабинета и с дикими кpиками и воплями бежит к главному врачу. Тот вызывает доктора к себе: - Ты что это себе позволяешь! Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА! Молодой вpач: - Да, но икоточка-то y нее пpошла?..

***
Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... ?Ветеpинаp: ?- А собачка одна найдет доpогy домой?

*** У научного сотрудника родилась двойня. Одного он покрестил, а другого оставил в качестве контрольной группы.

***
Врач заходить в палату и говорит: ?- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. ?- Давайте хорошую. ?- Ну, мы назовем этот вирус вашим именем.... <

Если Вы нуждаетесь в консультации – обращайтесь по телефону +7 (926) 323-35-52 или по по адресу, указанному на странице контакты.